不機嫌

昨日、アルバイトを休みました。

うつ状態で、機嫌がすごく悪いです。

昨日の１９時頃から、ずっとベッドの上で、動けず３０時間近くが立っていました。

今日の午後になって、やっとベッドから起き上がることができました。



処方された不足分の抗ふつ剤と睡眠剤を取りに、

薬局へ行き、薬が用意されるのを待っていました。

受付で「とうぎさーん、とうぎさーん」と呼ぶ声が聞こえました。

きっと、ぼくのことだと思ったのですが、

マジでブチ切れそうで、返事も何もせずに、ソファに坐ってました。

とうとう、薬剤師さんが、ぼくのところへ薬を手渡しに来ました。

それでも「とうぎさん、薬です」と言うので、ぼくは下を向いて無視しました。

とはいえ、受け取らないと時間の無駄なので、

最後に「俺は旅人だ」と本名を言いましたが、

相手はまったくわかってくれませんでした。

声が出ないんだ、ぼくは。

薬局を出た瞬間に「何度も行ってるのだから、名前くらい覚えろボケ」と吐き捨ててしまいました。

ぼくは最低な人間です。



その後、腰が痛かったので、シップとコンドロイチンを買いにドラッグストアへ寄りました。

プラス、コロコロのスペアを買うつもりで行ったのです。

どうやら、売れまくっているらしく、かなり前から品切れ状態でした。

ぼくは、それに腹を立てて、

遠くにいる店員に「コロコロが欲しい」と言いました。

すると、店員は自分の商品整理の作業を中断させられて、

迷惑そうにこっちに来ました。

結局、その店員はコロコロローラーのスペアの在庫切れがわからず、

他の店員に取り次いで、ぼくは、その場に取り残されて不機嫌に立ってました。

最後に店員が「今ないんですよ」と言う途中で、その場から離れて、レジに行きました。

ぼくは、最低な人間だ。



そればかりか、コロコロローラーの腹立ち紛れに、

隣のアパートの壁を殴りつけ、

部屋に戻ったら、冷蔵庫を殴りまくり、

手をカッターで切って、

血の気を少しでも引かせました。



でも、不機嫌が収まらないどころか、

さきほどのコロコロローラーのスペアのことが気に食わなくて、

減ってきた傷薬を買いに、同じドラッグストアに行きました。

本当に腹が立っていて、すごくトーンの低い不機嫌さを露骨に表した声で、

「ここは商品予約はできないのか」と聞きました。

店員は「商品が届き次第、お電話します」と電話番号を聞いてきました。

ぼくは、いや、電話は嫌だ、と断って、名前だけ控えさせました。

昼間の寝ている時間に電話などされたら、非常識だ、なんて思ってました。

夜間に働いている人だっているんですから。

でも、ぼくは最低な人間だ。



そして、これから、またそのドラッグストアに嫌がらせとまでは行きませんが、行ってきます。

なぜかというと、絆創膏を買うのを忘れたからです。

最近、かすり傷が多くて、絆創膏が激減してしまったので、

今日買っておかなければなりません。

というか、マジでイライラするぜ。

冷蔵庫ぶん殴るだけじゃ済まないな、これ。

ぼくは最低な人間だ。



これから例のドラッグストアにいってきます。

すごく不安です。

集中力が全然ないので、絆創膏を探すのでさえ、店員に聞きそうです。

ぼくは最低な人間だ。



こんな日もあるさ、と納得できないほど、

ぼくは、自分に悪を見た。

睡眠

睡眠薬の効果が薄れていっているように思えます。

ある筋からの情報によると、飲んでいるうちに、

やはり効能が薄れていくことがあるようなのです。

我が神は、今が限界なのに、それを超えろと仰るのですか？

そして、依存性もあり、やはり中断症候群になることもあるそうです。



この前、休日だから睡眠障害で、あまり眠れなくても、別にいいや、

と思って、ぼんやりと音楽を聴いていたら、いつの間にやら、胃が痛くなっていました。

最近、胃に負担を掛けることはしていませんから、

きっと○○○カプセルという抗うつ剤のせいではなく、

睡眠薬を飲まなかったことによるリバウンドのようです。

薬は恐いものです。



最近は、抗不安剤を出来る限り飲まずに過ごしています。

外に出かけるときは、飲まないとお店に入れませんし、

何よりも電車に乗れません。

まだ、必要なのです。

ぼくの持病は、慢性的なものです。

慢性的なものを自分の者として、

何食わぬ顔をして、電車で読書をしながら、

たまに車窓から多摩川の流れを眺めたいものです。



今日は睡眠薬を限界まで飲んでも、３時間しか眠れなかったので、

バイトの現場から、駅付近までの車移動の中で、

いつの間にか眠りこけて、横の人の方へ傾いていました。

今日会ったばかりの見ず知らず青年よ、申し訳ありません。

ぼくは、睡眠障害のせいにします。

ぼくは、弱い人間なのだから。

浮遊

ぼくは、自分の中にいくつもの自分を持っています。

普段は、テキトウなのに、

責任というのもがぼくの心を通ると、急に真面目になってしまいます。

そんな真面目さに疲れたせいなのか、

うつ状態になってしまうのかもしれません。



少し前に、テレビで精神科医の斉藤茂太氏がこんなことを言っていたような気がします。

「完全無欠である必要はない」

仕事になると、どうしても、真面目で、完璧を求めようとしてしまいます。

もっと力を抜いて、使えないヤツだと言われるくらいの方がいいのに。

それが本当のぼくなのに。



世の中には、そんな人が沢山いて、

中には、それが一つの原因として、病気になってしまう人がいて、

中には、そんな病気を精神論でもってバカにする人がいて、

中には、苦悩の果てに命を絶つ人もいて、

中には、腕を傷つけ、冷蔵庫を殴って、拳を痛める人だっていて、

中には、世間では健康、正常と言われる状態に回復する人だっている。



人は色々です。

それに人というのは、不確定要素によって、一瞬先の状態すらわからないものです。

冷蔵庫は設計図通りに作られ、出荷後もその用途通り、物を冷やす。

時折、殴られもしますが……

人には、設計図なんてありません。

先を見ると不安がってしまうことだってあります。

不確か過ぎるのです。

自分の考えていることだって、すぐに変わることだってある。

自己欺瞞の中に身を沈めていってしまい、それに気づくと自己嫌悪に陥ったりする。



人なんて、ぼんやりとしていて、ふらふらしてあちこちに揺れ動く、

ふんわりと、あるいは、カチコチとした、浮遊体なのかもしれません。

自分なんてありえない。

自分とはなんなのだ。

自分は自分だ、などという考えすら、今はもう捨ててしまえ、と少し投げやりかもしれませんが、

ぼくはぼくだ、と変に凝り固まったように見えても、結局はフワフワと揺れ動き、

自分でも予想だにしない方向へと、抗しきれない力によって、引き込まれていく。

ぼくは、ぼくという存在などにあまりこだわらずにいけたらいいな。

そしたら、明日には病気なんてどこかに消えてるかもしれない。



なんだか、調子があまりよくないのかもしれません。

書いていることがよくわからなくなってきました。

ぼくは、ぼんやりとしている

睡眠薬MAX摂取のせいかな……

都合が悪いと、すぐ病気とか薬のせいにする

ぼくは弱い

冷蔵庫

大学時代から愛用している冷蔵庫を殴ったら、

左拳がコリコリっとするようになってしまいました。

なんだか、腫れているように見えます。

盛り上がってます。

動くので骨折ではないと思います。

もしかしたら、軟骨が

軟骨がうまいんだよ、軟骨があああ！！！

ではなく、軟骨がどうにかなってしまったのかもしれません。

物に当たっても勝てません。

自分に負けない、とも言いながら、

自分に克ったことすらない。

ぼくは弱い人間です。

胃が痛い

抗うつ剤の○○○○カプセルの依存性のせいでしょうか、

少し痛いのです。

そういえば、今日は飲んでないのです。

自傷行為をしたくなったときに、飲むと落ち着くといわれました。

でも、飲む前に切っちゃうから、予防にはなりませんし、

それは医者にも言われました。



今日は、手を切る変わりといってはなんですが、

ボッタくり電気店から購入した、大学時代から使っている冷蔵庫をぶん殴りました。

中指から出血しました。

結局、自傷行為と変わりないのかもしれません。

凶暴性が抑えがたいほどの衝動を持つことがあります。

人間性の本当の恐ろしさです。

何も考えずにただ、破壊する。

恐ろしい。自分さえも恐ろしい。



でも、冷蔵庫を殴るに留められるのならば、

ぼくは、冷蔵庫を殴り続けます。

ぶった斬ってやる！

じゃなかった、ぶん殴ってやる！です。

冷蔵庫は、簡単には壊れなさそうですし、

ぼくの方も、本当は骨折が怖いから、加減してるんです。

ぼくって弱い生き物です。



話は変わりますが、

HPの小説リストの『雨は落ち、木は伸びる』の「あらすじ」が、

あらすじになってませんでした。

ただ、自分の考えたことをメモした形のようです。

でも、直さず残しておきます。



ああ、胃が痛い……

これも中断症候群なのかな……